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可以来讲，这半年是最煎熬的半年，
看不见未来，没有退路，更没有更多的打算。
甚至连写博客的动力都消失了。
庆幸的是在最后的一刻，我终于得到一直想要的东西。
于是，我从寒冷的纽约搬到阳光不能再够灿烂的LA。
我进入自己喜欢的学校，专业是我一直以来的梦想，我似乎看到梦想越来越近，
更好的是，有的人，在我的背后一直支持我，鼓励我。
让我觉得不再孤单，有信心，有动力。
谢谢你，这种谢谢发自内心。
下面的路不知道该怎么走，而且半个地球很遥远。
但我知道我不会畏惧，我会用自己的努力把他填满。
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我承认我看了Hannah Montana The Movie，而且深深陶醉其中，鄙视我吧。。。
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嗅到秋风初扬的味道，夏日阳光的味道开始多了点天高云淡的飘渺，这是北京的秋脚步渐近的讯号，打在脸上，分明又少了些湿度，多了份干燥，于是皮肤开始晦涩地表达着不满，它们总是那样，依依不舍地向往着江南，却不懂其中的无奈。
世界不过是一个小小屋檐，如果即将到来的是沥沥秋雨，还不是就要挤在屋檐下看着遥远天际的阴晴，揣测着未来的路。如果永不放晴的是流落四面八方的命运之子，也未妨顶着风雨上路，没有伞和雨衣并不妨碍和雷神之类的做朋友，他会送我来自北欧的锤子。
以下的几段文字，来自于且听风吟在我看来已经十全十美的开头。
不存在十全十美的文章，如同不存在彻头彻尾的绝望。
尽管如此，每当我提笔写东西的时候，还是经常陷入绝望的情绪之中。因为我所能够写的范围实在过于狭小。譬如，我或许可以就大象本身写一点什么，但对象的驯化却不知何从写起。
20岁刚过，我就一直尽可能采取这样的生活态度。因此不知多少次被人重创，遭人欺骗，给人误解，同时也经历了许多莫可言喻的体验。各种各样的人赶来向我倾诉，然后浑如过桥一般带着声响从我身上走过，再也不曾返回。
而现在，我准备一吐为快。
诚然，难题一个也未得到解决，并且在我倾吐完之后事态怕也依然如故。说到底，写文章并非自我诊疗的手段，充其量不过是自我疗养的一种小小的尝试。
问题是，直言不讳是件极为困难的事，甚至越是想直言不讳，直率的言语越是遁入黑暗的深处。
我无意自我辩解。能够在这里诉说，至少我已尽了现在的我的最大努力。没有任何添枝加叶之处。但我还是这样想：如若进展顺利，或许在几年或十几年之后可以发现解脱了的自己。到那时，大象将会重返平原，而我将用更为美妙的语言，描述这个世界。
大象将会重返平原，那简直是一定的，我一直敬重并热爱着大象和海豚这两种生物，它们或许是我的图腾，图腾总是象征着智慧与力量，无外乎这些，可是他们却不尽然，他们身上蕴含着力量，可是从不爆发，它们脑中储备的智慧，可是从不张扬。他们在自己的乐园做爱做的事情，但并不妨碍它们驰骋和游动，或许这才是作为图腾的大象和海豚。
有件Reebok的打折半袖衫，胸前就是一个大象的黑色剪影，似乎正在起舞，伴着一个同样颇具舞蹈天赋但绝对沉静的单词Defy。
舞舞舞，音乐又响起了，新的一幕，不容暂停。换装，卸下sports style的行头，让air和dri-fit暂时无所事事吧。换上classical yuppie的suit，Burberry的衬衫，MK Homme的下装，Hush Puppies的便鞋再加上No Name Paris的布包是很不错的搭配，只是Burberry的衬衫在这里似乎很难买到让人放心的。不过没关系，那都是行头罢了，舞步本身才是最重要的，轻盈但绝对不失质感，流动但绝对不失韵律。只要音乐不停，就不知疲倦，没有观众，并不会失去舞台，没有掌声，并不会失去荣耀，舞舞舞。
现在传入耳朵的是The Doors的Twentith Century Fox，是否只有Jim Morrison这样的生命体懂得开启和关闭的原理，所以他们不约而同地选择早早的离开，我不幸我不行，作为一个倒霉的摩羯座诸君中的小小代表，舞步还得继续，无论Twentith Century Fox的Search Light是否照耀着舞台。
光怪陆离的情节其实不过是编剧的小小trap，出人意料的结局又何尝没有透露续集的小小hint，
总有些影像周黎明也会怅然无语，总有些菜谱沈宏非也会因噎废食，总有些问题连岳也煲不出可口的心灵鸡汤，不存在十全十美的文章，如同不存在彻头彻尾的绝望。
就这样披着心爱的人最后送来的斗篷，开始扮演恶龙，全情投入便以为可以赢得一个最佳男配的小金人，直到史莱克跳出北京夏天的二十一世纪杀人网络，才发现秋日传奇的档期已经失去，才发现势如破竹的终结者已经摧毁了失乐园，去不成穆赫兰道就不要勉强迷幻。
我的21克在哪里？肯定不在木月和五反田那里，肯定在地铁和人海里。
想起了精灵级的Woody Allen的一部半旧不新的闷骚之作Hollywood Ending，想起了Eminem颇让我中意的一曲Say Goodbye To Hollywood，想起了那本稍显矫情的商场指南书籍中描绘的大象的舞蹈，想起了Le Grand Blue中海豚的叫声。
白昼之光，岂知夜色之深。尼采说的。
至于济慈说了什么，如果记忆尚存碎片，你会记得的。 -
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昨天夹在学校报纸里的广告，大大一张。
不止惊叹一下，这个也太explicit了吧。
不过还好，估计还有人看不懂这到底是什么东西。
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透过学校cafe的阳台望去，满眼都是大海。我一直为此着迷。
从纽约州出来的时候，天气寒冷，到处都是未融的积雪。
阳光透过顶层射进机场，我的旅途也从此开始。
借宿的朋友家，在山和热带植物围绕之中。
我总觉得自己都是这样的不断行走，不断搬家。你永远不会知道自己去哪里，遇到什么样的人，发生什么样的事情。
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昨天Amber回台湾了，走前吃了顿饭，喝了次咖啡。
虽然握手说我们会再见，心里却有点难过，这一别不知何时才会再次相见。
相识两年，一起走过很多地方，最终他却还是要回去的。
这让我不禁想起电影散场。
业立辞掉他工作的时候，我告诉他，我支持你的选择。
早晨我给他打电话，手机还没有开机。
我只想告诉你如今我也有点累了，不想工作，也想和你一样休息和整理自己。
下周会去LA住一段时间吧，这里天天都是大雪，我需要一个阳光充足的地方。
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他曾渴望有个人来让他爱。他就不会再感到孤独。心存寄托，会给这漫长的游走带来终局。这样，行走就成了追寻，本身就赋予了意义。他向一个人倾诉表白。怕惊醒自己，便口气温和而谨慎。他总离得遥远，沉静地察看。像在观望一只抖动羽翼就要离去的飞鸟。他知道往往事不遂人愿，而在这对自己重要的时刻，更不能轻易断判。他还不知道，这就是爱了，而一直把它假想成对自己贩售的面具和谎言。在他的身体和心灵之间有一道沟豁，却不知道怎样去填补。时常会觉得，在他走向身体的时候，心却偏向一边。怎么去试图挽救，也只是一场徒劳。所以，他对苍白的海有种特殊的情感。模糊碎裂不断向前推进的海浪，总能轻易地将他带走。其实那也不能走得更远，抚平沙地上的脚印，望不见来路，便隐隐地预示着某样的终局。他对这样的景象心存感激。
他喜欢走夜路，尤其是这样一个温和的夜晚。有和风轻拂。有迷离散漫的灯光。沿着南京西路一直走下去，没有停。闪动的镜头，总是摇摇晃晃，不能在哪一刻准确地定格。香烟很快抽完。在一家便利店停留。去想念一个人。
他的目光打量着街上的人，突然绝望地想到，怎么很难集中思想注意其中的一个人。夜晚的行衣，黑色的太阳眼镜。一个梦游症者。和一切失去了联系，惟独还在想念。每个人在他注视的一刹那停下，停下的这一刻，是不是表明时间不再流逝。多想这样陪你走下去。无力近乎未闻的声音被阻隔在外面的世界里。天空没有回应，一抹淡淡的云彩飘过，又促促地吹过一阵风。幼年的时候，曾在心里狠狠地对自己说过。哪怕被世界放逐，我们也应彼此眷顾，不离不弃。那个时候，田野的麦子都已经黄了，没有高速路，只是田间纵横的梗道。狭小逼仄。一格一格的田地仿佛可以盛下整个的天空。天上也是这般湛蓝清澈，只有淡淡的云飘过，像我们心间一丝淡淡的哀愁。不明不了。
狼的诱惑
不要担心你不能飞，你有了我的蝴蝶
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